Alkohol (osa 139)

Salvestatud saidi 1002.Ru

Vodka pudelites 0,33 - demo peaaegu.

Esmalt joome õlut, siis õlle lõppes ja me jõime viina, siis selgus, et Petrovitšil oli brändit ja hakkasime joomist valmistama brändit ja kuidas brändit lõppesime, leidisime martini ja jõime seda ka siis, kui mürgitasime kaerajahu küpsistega.

- Kas on võimalik kahe tilga viinaga ooset?
- Jah, kui te tilguksite need silmadesse!

Et veeta õhtu kahe ilusast tüdrukust koosnevas ettevõttes, vajate ühte inetut tüdrukut ja viina pudeli!

Alkash räägib sõbrale:
- Hiljuti saiin nii joobuks, et pean vabastama pargi puu all. Noh, siin on politseinik mulle ja ütleb, peidake ja peatu!
- Mis siis?
- Ja ma vallutasin teda!
- Kuidas ?!
- Ma peitisin, aga ei peatuda!

Ettevõte puhkab. Mehed juua. Naised armastavad oma asju. Lõpuks üks neist ei püsti:
- Noh, lõpuks täna on kuradi!

DI Mendeleev avastas 40-kraadise viina. Siis avas ta 20-kraadise sadama. Ja ainult hommikul avastas ta, et neid ei saa segada.

Viin "Stakhanoff". Plaan on puhanud.

Vene viina pudel on mõõtühikute ja kaalude kogumiks, mis on töö- ja töötasu ühik standardiks.

Vene hüvitiste probleemi lahendamine: anna igale pensionärile tasuta viin, odav, ravimid ei ole vaja - haiget ei tee ja keegi pole metroos purjus.

Lõbus narkoloog - 3

Narkused uimastiravi, narkomaanide, alkohoolikute kohta

Kristallitäitur vajab pidevalt narkoloogi ja tükkraamatu palka.

Kui ma näen loosungit "Üks kahest asjast: kas juua või ratsi taga" - ma mäletan alati, et mul pole autot.

- Ma ei näita sulle seda keelt, see on mu maksa, mis jääb pärast pühi.

Alkoholism ja botulism on päritoluga sarnased, sest seeni tavaliselt ei sööta.

Sergei Ermilov - radikuliit

- Ja kõik radikuliti, nagu käsi tõstetud.

Me jõime viina. Siis viin lõppes ja me jooksime õlle jaoks. Nad jõid õlut ja siis, kui õlu oli üle, selgus, et sõber oli brandy. Ja me hakkasime juua brändit. Ja siis ma mürgitasin kaerajahu küpsistega.

Arst uurib patsienti:
- Kas sa juua viina?
- Tänan teid, arst, aga ma tulen sulle otse õlut.

Kannatanu teavitab traumade spetsialisti, et ta veetis klaasi viina tunni eest tagasi.
- Kuidas see võiks juhtuda? - arst on üllatunud.
- Kuidas ja kuidas. Kogu oma elu ma jõin kurgust - ja siis see oli nagu kattu.

Mees saab uue töö.
- Kus ja kelle poolt nad enne meid töötasid?
- Kauplemisjaamas. Signaalija.
- Raadio või telefoni teel?
- Jah, mitte. Ma sidetasin käed loodusliku purjusse.

Kui ostetud viina silt on kleepunud juhuslikult, pole see oluline, pudel on määrdunud liimiga, aktsiisimärke pole, jooki pinnale ujuvad vikerkaaravihid ja pudeli põhjas on nõtkunud küünte - see peaks teid märku andma. See viin tuleb joob väga ettevaatlikult!

Ilma fotoeta alkoholismi satan ma sisse söömata ilma piimaklaasita, mobiilsete brigaadide (kaks), väljapääsu - kogu riik, kodus, haiglas, pargis, sisehoovis, sissepääsu juures, kõikjal. Päriliku mehe juurdevoolu, tugevaimad spetsialistid, uusimad ja traditsioonilised meetodid, annan üle roogade, toob Pokemonile põlengu. 100% avamine hallutsinatsioonid! Täielik seksuaalne sidumine Cheburashka, Shapoklyak, Gene (vabatahtlik) 1 päev! Ma mõtlesin, et Khryusha on! Kallis! Mag professionaalne Bell Hot.

Meditsiiniteaduste doktor, professor A. L. Kogol õnnitleb kõiki linna naisi kevadpüha! Soovib head tervist, õnne, pidulikku meeleolu ja kutsub alkohoolismi ravi ja kõva joomise katkemise seansse.

Inimene kõnnib baaris ja tellib klaasi viski ja kuus õlgt, ühendab õlgede üheks - ja läbi selle pikkade õled hakkab jooma viski.
Baarimees hämmingus küsib:
- Miks sa seda teed?
- Arst ütles mulle alkoholist eemale hoidma!

Piiramisega võitlemise perioodil tuli meil kõigil käia!

Nikolai Krutikov - mürgitus

- M. Noh yy yy
- Ankyloglossia.
- Ei, tavaline purjus.

Inimesed, kes arvavad, et "peate jooma rohkem", ja need, kes arvavad, et "peaksite jooma vähem", nõustuvad: "joo, peate!"

Parim vabandus, kui teid homme külla kutsutakse, on öelda, et järgmisel päeval annetate verd.

- Arst, mees, iga päev enne õhtusööki, vajab viiskümmend grammi viina ja ütleb, et soovitab Chazovit.
- Näete väikestes annustes teatud tingimustel alkoholi mõnikord kasulikuks.
- Jah, aga pärastlõunal tsiteerib Omar Khayyam!

- Ja siin on kogu tööõnnetus koos tööõnnetustega ja kõik ühes ettevõttes.
- Nii et neil on sama deliirium tremens.
- Nii on ka piiritusetehas.

Alkoholile allergiline vene inimene peaks ametlikult saama 1. rühma puude.

Arst küsib:
- Söögi joomine?
- Mis sa oled arst? Ma naudin neid!

Ruumis leiti tohutut alkoholi (463 miljardit kuupmeetrit). Rosaviakosmos lülitub ümber ööpäevaringselt. Lapsed tahavad taas astronautideks.

Valge palavik, selles mõttes - temperamentne blond.

Hommikul ärkab mees ja rinnakorv istub tema rinnal. Mees:
- Kes sa oled?
- Badger
- Mida sa siin teed?
- Jah, teie, drunks, ei ole oravaid puudu!

Mees on seotud joogiga. Kolm kuud hiljem tabasin ma detoxi. Nägude tõttu
Ta kaebab oma naisele: - Kolm kuud, ei, ei, ja kõik on nii ebaõiglane!
Mu naine ütleb: "Oma viimastel aastatel ei suutnud Miklouho-Maclay kõndida üldse - ja inimesed nimetavad seda ikka veel" Great Traveler! "

Mendelejev avastas 40-kraadise viina.
Siis avas ta 20-kraadise sadama.
Ja ainult hommikul avastas ta, et neid ei saa segada.

Mees tabas kuldkala ja ta ütles talle inimese häälega:
- Palun andke mulle palun, ja selle eest täidan teie kolm soovi!
Mees mõtles ja ütles:
- Esiteks: ma tahan, et alkohoolsed hallutsinatsioonid mind enam ei häiri. Teine. Op-pa ja kus sa oled läinud, kuldkala.

"Hea viina!" Õnnestus ta öelda.

Keha, millel on tugev alkoholimürgistus, on surmas olevas seisundis ja soovib instinktiivselt rassi jätkata.

Me ei pese ravimit alla, hammutame seda!

- Arst, mu käed raputavad.
- Kas sa juadad?
- Koor
- Kas sa suitsetad?
- Suitsutatud
- Nii visatakse?
- Ei, lihtsalt otsustasin.
- Näete, kuid keha on juba karda!

Igor Elistratov - Palenivi viin

- Ma palun sind, ära osta sind "võltsitud" viina.

1. jaanuar - "Lihas-skeleti süsteemi iseseisvuspäev."
Püha patroon püha alates iidsetest aegadest on Citramon.
Püha algab kell 20.00.
Püstikuu signaal on väljakutse küsimusega "Mis see oli eile?"

Kahe kuu jooksul surroga alkoholist suri 360 venelast.
Mitte-surrogaadist - 1261.

Gröönimaa piirkonnas avastati viina jäämägi. Greenpeace kõlas häiret.
Kümned tuhanded vabatahtlikud vastasid oma soovile päästa merelooma alkoholismi eest.

Kui maks oleks olnud kätes, oleks see kurgus ära läinud ja seda kummitanud.

- Arst? Mul on probleeme alkoholiga!
- Mis juhtus
- Raha pole!

Peamised alkohoolikud leidsid lähedal Tiumeni. Nad joovad Kölni nagu Hugo Voss, Kenzo, DG.

- Oh, mehed, nagu kael teeb haiget!
-.
- Jah, eile sain külma ja mu naine ütleb: "Honey, las ma pean sind vaimu hõõruma".
- Ja kael siin ja?
- Jah, kas te olete kunagi proovinud alkoholi lakkuda teie seljast?

- Halb, teie heaolu tõttu ei soovita ma joo.
- Kuidas siis ravida?

Kurja maksab kaks korda Ma läksin rongiga Chisinau-Vladivostok. Otsustasin säästa lennupileti, idioot. Kaks kuud hiljem teda raviti deliirium tremens.

Mihhail Zhilkin - Flu mõju

- Ma olen haige, arst, alates gripist, aga ma ei suuda enam juurest tõusta.

Teadlane on professionaalne eksperiment. See eksperimentaator otsustas katsetada alkoholi mõju inimese kehale. Noh, et mõista kõiki nähtusi puhtalt teaduslikust vaatenurgast. Eksperiment iseenesest - uuringus olid kõige olulisemad subjektiivsed aistingud. Üldiselt võtsin viina, võttis ajakirja, võttis endale pliiatsi ja tindi. Alustasime eksperimenti. Hommikul ärkasin valus peas, kohutavalt kortsus. Noh, mida sa ei saa teaduseks teha? Ma vaatasin ajakirja ja oli šokeeritud, et leida ainult üks sissekanne: "Ma joonin esimesed 50 grammi viina. Ma ootan selle mõju."

Da Vinci kood

Tema nooruses oli Leonardo da Vinci joomine väga rõõmustav, nii et ta on kodeeritud joobeseisundist. Kahjuks suri arst peagi. Õige da Vinci kood ebaõnnestus otsima ülejäänud elu.

Funny luuletused

xxx: Olgu, läksin küpsistega töötama. Ainult interneti mustrit leiate kiiresti..
Whoo: mustrid kaerahelbed küpsised? Noh, õnne.

Mõelge, et elu on küpsiste kast. Küpsiste kastis on küpsised lemmik ja mitte nii palju. Söö esmakordselt kõige maitsvamad - jäävad ainult need, mis eriti ei armasta. Kui ma kibestan, mõtlen ma alati selle kasti kohta. Ole nüüd kannatlik - see on hiljem lihtsam. Selgub, et elu on küpsiste kast.

Räägime vennaga tööl:

xxx
Lukašenka saab öösel voodist välja ja läheb külmkappi, et jooma kurgi marineeritud marli. Ta tõmbab külmkapi ukse ja avab selle, jälgib seda, nagu riiulil on inerts, "raputas" aspic. Selle peale vana mees pöördub kapslitesse ja ütleb: "Ära karda seda, ma olen hapukoore jaoks"

-Miks sfotkala küpsised?
-Noh, Leibniz!
-Mis siis, kui Leibniz?
-Küpsised "Leibniz". Suur matemaatik on saanud küpsise!
-Mida? Napoleon on üldjuhul pirozhenka. Nitsche pole keeruline.

Poes (valige tooteid)
- Ma ei taha seda küpsist! See on kurb. Vaata, see on nii, nagu oleks öeldud: "Võin olla nii, aga mulle ei meeldi ka sind." Kuid see on suurepärane. Tal on hing. Mida sa vaatad mulle niimoodi? Ei, ma ei suitsetanud!
(vaigistatud stseen)
- Noh, me võtame selle, mis on "koos hingega", kuid ei räägi küpsistega rohkem.

Ma olen šokeeritud Tänane täna minu täna sõbralik koduperenaine puhastas maja kogu päeva ja tegi kaerajahu küpsised. Õlu ostmiseks ja selle küpsise täitmiseks jalgpalli vaatamiseks. Shakhtar Barcelona on sama. Ja peamine asi ei kutsu mind, ma püüan takistada ja sekkuda.

Venelased on kõik võimelised inimesed, kellel on siis peavalu ja juua
hapukurk
(c) Sj

xxx: Kujutage ette: ma tegin teile maitsva must tee; tõi sulle küpsised. Maitsvad, küpsised küpsised seesami. Te tunnete juba tee lõhna, oodates küpsiste maitset. Ja ma võtaksin selle, ja ma võtsin LIVER TEA-s.
yyy: ??
xxx: Olete söödud kassid?
yyy: jah ma olen
xxx: Kas sa oled selle omanik, vesi vees on laetud ?!

xxx: Kujutage ette: ma tegin teile maitsva must tee; tõi sulle küpsised. Maitsvad, küpsised küpsised seesami. Te tunnete juba tee lõhna, oodates küpsiste maitset. Ja ma võtaksin selle, ja ma võtsin LIVER TEA-s.
yyy: 0_0 ??
xxx: Olete söödud kassid?
yyy: jah ma olen
xxx: Kas sa oled selle omanik, vesi vees on laetud ?!

Kuidas välja juurida:
Väsinud marineeritud
Võid rahustada hinge
Roosa antifreeze?

Nii et ma ei sureksin igavesti
Kallis assol,
Tõstke mind igavesti
Tooge marli.

NÕUANDED PÕHIMÕTTELE

Nii et sõnad ei kuluta asjata,
Ma ütlen teile ausalt, südamest -
Proua! Enamasti olete ilusad
Ja isegi väga hea.

Kliinis:
- Kummaline, aga miks sa ei mürgita.
- Tõenäoliselt sellepärast, et ma kasutasin seda mürgitama, seda kasutanud pikka aega
väikestes annustes.
- Kuidas see on?
- Saime meie kraanivett.

Kaks eestlast ärkasid pärast suurt purjusse, minu pea valutab, veidi kuiv. Üks ütleb: olen siia kogunud viimast raha, minge limonaadi poodi ostma ja siis tahan juua nii palju. Teine läks poest poole tunni pärast tagasi ja ütleb: - Mitte limonaadi, ostsin sind mõned küpsised. igora

minc: ostsin Surprise pähkli kaerahelbed küpsised. tuli koju, avati, hakkas sööma. ja kuradi tõeline üllatus! See on rosinatega))

Shin-Sheel: -Me läheme koos meie vanaema läbi bazaar, lähenema tütar, kes müüb küpsiseid. Vanaema juba tahtsin küsida: "Kui palju on kilogrammi?" Ja tema tädi läks kohe lähitulevikus sisse:
- Kas te kujutate ette? Need vikerad (kogu aeg) söövad neid küpsiseid alati?
Viie sekundi pärast.
- A. Sa tahtsid seda osta? Kui palju sa tahad?

xxx: kasutajad freakid!
yyy: Mis jälle?
xxx: Kas mäletate anekut selle kohta, kuidas mehed esmakordselt jõid õlut, siis veini, seejärel viina, siis denatureeritud alkoholi ja siis nad on mürgitatud küpsised?
yyy: Noh, mäleta.. Ja kus on kasutajad?
xxx: Siin tungiti Bukhovi arvuti. Tüüp nad panid programmi maksu ja sai sellest viiruse.
xxx: leidsin 15 arvutit mänguasjadele, 27 pornograafia kontseptsiooni ja inet nad uuris täielikult XXX suunas. Kuid nad ikkagi nõuavad, et viirus on maksuvaba!

Teaker
loota üles, joomiseks tee küpsistega
ja ma märkasin, et ma ei joonud teed küpsistega, aga mul oli teek küpsistega
aeg õllega siduda =)

Küpsis saab mürgitada?

Võite mürgitada midagi, isegi küpsist. Eriti kui poes ostetud küpsised on aegunud. Või küpsised täidisega, mille suhtes olete allergiline. Või mõni küpsise koostisosa on teile allergiline. Või küpsiste täitmine on halb olnud. Või mis tahes keemia kompositsioonis. Või palmiõli. Kas te võtsite neid küpsiseid teise toiduga või teise toiduga ja tooted on kokkusobimatud.

Üldiselt, kui mürgitatud, 1-2 tabletti mesiimit või sarnaseid mesimmi tablette koos ensüümidega. Kui hiljuti mürgitatud, umbes 1-2 tundi on söödud, siis seeditavate tablettide kõik ensüümid on aeg. Ja kui rohkem kui 2 tundi ja mezim ei aita, siis toimige vastavalt asjaoludele: või loputage maha, nagu eespool soovitatud, vett ja 2 sõrme suus; või aktiivsöe tabletid, 1 tablett 10 kg kehakaalu kohta.

Funny luuletused

xxx: Olgu, läksin küpsistega töötama. Ainult interneti mustrit leiate kiiresti..
Whoo: mustrid kaerahelbed küpsised? Noh, õnne.

Mõelge, et elu on küpsiste kast. Küpsiste kastis on küpsised lemmik ja mitte nii palju. Söö esmakordselt kõige maitsvamad - jäävad ainult need, mis eriti ei armasta. Kui ma kibestan, mõtlen ma alati selle kasti kohta. Ole nüüd kannatlik - see on hiljem lihtsam. Selgub, et elu on küpsiste kast.

Räägime vennaga tööl:

xxx
Lukašenka saab öösel voodist välja ja läheb külmkappi, et jooma kurgi marineeritud marli. Ta tõmbab külmkapi ukse ja avab selle, jälgib seda, nagu riiulil on inerts, "raputas" aspic. Selle peale vana mees pöördub kapslitesse ja ütleb: "Ära karda seda, ma olen hapukoore jaoks"

-Miks sfotkala küpsised?
-Noh, Leibniz!
-Mis siis, kui Leibniz?
-Küpsised "Leibniz". Suur matemaatik on saanud küpsise!
-Mida? Napoleon on üldjuhul pirozhenka. Nitsche pole keeruline.

Poes (valige tooteid)
- Ma ei taha seda küpsist! See on kurb. Vaata, see on nii, nagu oleks öeldud: "Võin olla nii, aga mulle ei meeldi ka sind." Kuid see on suurepärane. Tal on hing. Mida sa vaatad mulle niimoodi? Ei, ma ei suitsetanud!
(vaigistatud stseen)
- Noh, me võtame selle, mis on "koos hingega", kuid ei räägi küpsistega rohkem.

Ma olen šokeeritud Tänane täna minu täna sõbralik koduperenaine puhastas maja kogu päeva ja tegi kaerajahu küpsised. Õlu ostmiseks ja selle küpsise täitmiseks jalgpalli vaatamiseks. Shakhtar Barcelona on sama. Ja peamine asi ei kutsu mind, ma püüan takistada ja sekkuda.

Venelased on kõik võimelised inimesed, kellel on siis peavalu ja juua
hapukurk
(c) Sj

xxx: Kujutage ette: ma tegin teile maitsva must tee; tõi sulle küpsised. Maitsvad, küpsised küpsised seesami. Te tunnete juba tee lõhna, oodates küpsiste maitset. Ja ma võtaksin selle, ja ma võtsin LIVER TEA-s.
yyy: ??
xxx: Olete söödud kassid?
yyy: jah ma olen
xxx: Kas sa oled selle omanik, vesi vees on laetud ?!

xxx: Kujutage ette: ma tegin teile maitsva must tee; tõi sulle küpsised. Maitsvad, küpsised küpsised seesami. Te tunnete juba tee lõhna, oodates küpsiste maitset. Ja ma võtaksin selle, ja ma võtsin LIVER TEA-s.
yyy: 0_0 ??
xxx: Olete söödud kassid?
yyy: jah ma olen
xxx: Kas sa oled selle omanik, vesi vees on laetud ?!

Kuidas välja juurida:
Väsinud marineeritud
Võid rahustada hinge
Roosa antifreeze?

Nii et ma ei sureksin igavesti
Kallis assol,
Tõstke mind igavesti
Tooge marli.

NÕUANDED PÕHIMÕTTELE

Nii et sõnad ei kuluta asjata,
Ma ütlen teile ausalt, südamest -
Proua! Enamasti olete ilusad
Ja isegi väga hea.

Kliinis:
- Kummaline, aga miks sa ei mürgita.
- Tõenäoliselt sellepärast, et ma kasutasin seda mürgitama, seda kasutanud pikka aega
väikestes annustes.
- Kuidas see on?
- Saime meie kraanivett.

Kaks eestlast ärkasid pärast suurt purjusse, minu pea valutab, veidi kuiv. Üks ütleb: olen siia kogunud viimast raha, minge limonaadi poodi ostma ja siis tahan juua nii palju. Teine läks poest poole tunni pärast tagasi ja ütleb: - Mitte limonaadi, ostsin sind mõned küpsised. igora

minc: ostsin Surprise pähkli kaerahelbed küpsised. tuli koju, avati, hakkas sööma. ja kuradi tõeline üllatus! See on rosinatega))

Shin-Sheel: -Me läheme koos meie vanaema läbi bazaar, lähenema tütar, kes müüb küpsiseid. Vanaema juba tahtsin küsida: "Kui palju on kilogrammi?" Ja tema tädi läks kohe lähitulevikus sisse:
- Kas te kujutate ette? Need vikerad (kogu aeg) söövad neid küpsiseid alati?
Viie sekundi pärast.
- A. Sa tahtsid seda osta? Kui palju sa tahad?

xxx: kasutajad freakid!
yyy: Mis jälle?
xxx: Kas mäletate anekut selle kohta, kuidas mehed esmakordselt jõid õlut, siis veini, seejärel viina, siis denatureeritud alkoholi ja siis nad on mürgitatud küpsised?
yyy: Noh, mäleta.. Ja kus on kasutajad?
xxx: Siin tungiti Bukhovi arvuti. Tüüp nad panid programmi maksu ja sai sellest viiruse.
xxx: leidsin 15 arvutit mänguasjadele, 27 pornograafia kontseptsiooni ja inet nad uuris täielikult XXX suunas. Kuid nad ikkagi nõuavad, et viirus on maksuvaba!

Teaker
loota üles, joomiseks tee küpsistega
ja ma märkasin, et ma ei joonud teed küpsistega, aga mul oli teek küpsistega
aeg õllega siduda =)

Ta mürgitas nali

Saksa demännid tulid Jaapanisse, et näha, kuidas autosid seal toimub. Vaadake seda
konveier iga kümnendiku auto all katte lähedal kassi.
- Ja miks see nii on?
- Kuid homme avame ja kontrollime - kui kass on surnud, siis on kõik korras,
tihedus on. Ja kui kass on elus, siis on lüngad, on vaja kohaneda.
Sakslased pöördusid tagasi, tegid midagi sarnast. Bulgaarlased tuli tema juurde ja nägid
selline asi - iga kümnendal Trabanti all kasseti kapuutsiga istutatakse.
- Ja miks see nii on?
- Kuid homme kontrollime - kui kass on surnud, tähendab see, et ta mürgitas väljaheitega ja kui tema
Ei, see tähendab, et see libises!

- Minu abikaasa kindlustas teie kindlustusseltsis eile surmast surma.
on surnud -?!
- Kas maksate kindlustust?
- Kas ta suri tules?
- Ei, ta oli mürgitatud. Kuid ma hakkan seda kreemida.

Kupongide jaoks, mis on välja antud kalakonservid. Näljane hunky
Ma sõin terve purgi ja tundsin väga halb.
Käisin arsti juurde.
- Arst, ma sõin konservtoiduna ja tunnen väga halb. Ma olen mürgitatud ise.
Arst kontrollis teda ja ütles:
- Mu kallis, sind ei mürgita ja ennast ära pahata. See jar teile
välja antud kuus.

Stirlitz sisenes Mulleri kontorisse ja nägi teda valetades
hingeldamatult põrandal.
- Ta sai mürgitatu, mõtles Stirlitz, et kätt jookseb välja
tagasi Muller ax.

- Minu abikaasa on kindlustatud teie kindlustusseltsis alates surmast
tuli ja suri eile.
- ?!
- Kas maksate kindlustust?
- Kas ta suri tules?
- Ei, ta oli mürgitatud. Kuid ma hakkan seda kreemida.

- Kujutage ette, Vaska, hiljuti mürgitatud alkoholiga!
- Wow. Ja miks ta joob mürgitatud alkoholi?

Eile jõime viina. Siis viin lõppes ja me jooksime õlle jaoks. Jõid
õlut, ja siis, kui õlu oli üle, selgus, et sõber jäi
konjak. Ja me hakkasime juua brändit. Ja siis ma mürgitasin kaerajahu küpsistega.

Üks mees ütleb teisele:
- Kas te kujutate ette, meie naaber-pol suri piimast!
- Mis on mürgitatud?
- Ei
- Tühjendatud?
- Ei, ka.
- Mis siis juhtus?
- Jah, lehm langes temale.

Nende moraalid.
Famous vene miljonär Berezovsky hiljuti harjumatu
mürgitatud keedetud vorstiga. Rikastel on oma eelised.

- Ema! Isa jões kala mürgitatud!
- Mis muud kalad? Meie jões ei ole kalu.
- Ma ei tea, kuid naabrid ütlevad, et rööv!

Mingisugune mürgitatud toit kutsus kiirabi. Me võttisime ta haiglasse ja täidame kiirabi arstiga pabereid:
K: Mis on teie töö?
Mina: programmeerija
.
K: Kas teil on ravimi talumatus?
I: Ei
Q: Kas teile ei tekita kõhupuhitus?
Mina: ma ei ole meditsiinis tugev, mis siis sümptomid on?
K: Noh, sa oled geek, google see!

Juhtum oli Amhuri piirkonnas, ühes Arkhara hostelitest, kus seal elavad elanikud olid eelmisel päeval palgad saanud. Varajane hommik Nii varakult, et kogu kontingent, mis on langenud alla joomisega etüülalkoholi, kus võis ja peamine müüakse kohalikes kauplustes, ei mõtle ikka veel ärkama. Ma ainult silma paistnud, hüppasin tund enne päikesetõusu. Feeling kohutav, iiveldus, nägemise ilma teravuse, suukuivus, kuid halvim on see, et ei ole täiesti midagi parandada. Selles mõttes on kraanist ja karbist koosnev vesi, muidugi mäletan täpselt "veteranide" juhiseid, et neid tuleks ravida nende mürgitusega.

Nad ütlevad, et ta elas Juan Peroni maailmas. Ta töötas presidendina
Argentiina, kuigi mõningad vaenlased kutsusid seda mõnikord teda
"diktaator". Töö oli tüütu ja ohtlik: vaenlased on pidevalt
mõnikord ette valmistas mõrva, arvas Peron seda. Eriti ta
ta kartis mürgitada (see on kohalike aristokraatide vana traditsioon).

Kalapüügi puudumise probleemi saab lahendada kolmel viisil:

1. Muuda minnow

2. Asukoha muutmine

3. Viivitamatult hakake jooma viina.

Kogenud õnnestus veenduda, et iga teine ​​viinapudel on võltsitud. Sa joite ühe - hommikul on see endiselt talutav, kuid kui te lõpetate teise, siis hakkab niipea, kui tunnete, mürgitatud.

Ta oli nii ettevaatlik ja ettevaatlik mees, et isegi tööle hakati ja ta töötas laadurina piiritusetehases, ainult juhul, kui ta võttis koos temaga tükk viina.

- Ma ei saa magada, kuigi ma olen joomist klaasi viina öö nädala pärast.

- Juua, juua. Kuu jooksul peate jooma!

- Ma armastan teda nii palju, sest tema jaoks on kõik kõike valmis!

- Nii et abielluge, sa lollid!

- Kes? Viina kohta?

Lõpetamata viinapudel on nagu kõrgharidus - mõni aeg hiljem on see kindlasti kasulik.

Lennuk lendab. Salongisse siseneb ärevne stjuardess ja küsib: kodanikud, reisijad! Kui teil on alkohol - antakse kiiresti teisele piloodile. Meie kütus lõpeb. Kabiinis kannatas konjakivi, viin jne. Kabiin oli suletud ja vaikne. Tund hiljem avaneb uks salongi kihtidele ja täiesti purjetatud meeskonna komandör helistab valjult: nüüd meeskonnale antakse väike kontsert.

Pärast veini klaasi joomist loobus kalur sööt. Täiesti mahajäetud.

Doshirak - võlts viin on korralik suupiste.

Meeldetuletus venelastele: kui teie ees on kolm teed ja üks kivi, siis tähendab see teedel kahvlit, kui on kolm teed ja kolm kivi, see tähendab, et sa lihtsalt häirisid viina ja õlut.

Tule, Petrovitš! Nüüd pole peaaegu üht võltsitud viina. Ma ütlen sulle!
Ostsin viigipaberi 56-rubla pudelile uueks aastaks - ja mitte midagi.
Keegi pole mürgitatud. Isegi lapsed!

Õlu tunnistas alkohoolset jooki? Selleks peate juua 100 grammi õlut ja jooma klaasi viina!

On ekslik arvamus, et vanus täpsustab ainult konjaki ja viski maitset. Kuid leidsime 40-aastase viina kasti minu vanaema keldris. Nii et ma ütlen teile, mida, värske viin, isegi tippklassi, ei saa küünla hoida.

Täna päästsid kiirabi dedulku. Ta ütleb mürgitatud toitu, on vaja ravida. Ma küsin teilt, jah, kuidas, küsimus on - kas see ei suhu suhu? Kas ei taha juua? vastus on ainult siis, kui palk on.

Just nüüd.
NTV kaubanduslikul pausil. McDonald's on reklaam, millel on järgmised "kulinaarsed maitseained". Kangelased söövad midagi, mis sööb koos naeratusega. Järgmine kommertstegevus algab valjuliselt rõõmsa hüüuga: "Ma kaotasin oma mõtteid! ÄRGE KIRJUTAGE!" Koos McDonaldsiga tundub oluline.

Nüüd, kui mitu kuud on juba möödunud päevast, mil see lugu mulle juhtus, olen valmis sellest maailmast rääkima. Koheselt panen ette reservatsiooni: kõik allpool kirjeldatud on minu isiklikud muljed ja kogemused ning pole mingil viisil "programmeeritud", kuidas täpselt need, kes seda loevad, toimivad.
Nii aprilli lõpus - käesoleva aasta maikuu alguses külastasin mu sõpradega Jaapani ja Tai külastamist ahvatlevasse Aasiasse. Ma vastasin piletite eest, nii et me lendasime parima hinnaga, mida ma suutsin lennata Jaapani lennuliiklusteenistustel San Francisco-Tokyo-Bangkoki sektsioonis, Thai Airways Bangkokist Phuketini ja tagasi Bangkok Airwaysi Bangkoki ja seejärel Jaapani Õhk läbi Tokyo kodus SF-ile.
Meie grupis olid lennuki toidu eelistused strateegiliselt erinevad: ma tellisin endale kosherit, tüdrukutele taimetoit ja ma ei tellinud sõbrannale midagi erilist, sest ta on rohkem või vähem kõikjaline ja ei häiri.
Kui 11 000 meetri kõrgusel Vaikse ookeani kõrgusel hakkasid ilusad Jaapani naised kandma toitu, siis selgus, et nad pole seal midagi kontrollinud ja minu eripakkumiste tellimust ei ole. toit ei läbinud. Lendu saatjad olid nii kurvad ja siiralt ärritunud ja vabandasid nii palju kordi ebamugavuste pärast, et lennu lõpus oleme juba hakanud muretsema, et nad ei teinud hara-kiri enda jaoks midagi head. Kuna meid pöördus omakorda ja vabandas kõigile 20 lendu teenindavale lennule. Olin ikka ootamas õhusõiduki kaptenit, kuid ta ilmselt oli häbi ja ta ei ilmunud kunagi. Brigaadiku stjuardess, tall Jaapani (ja me ei leidnud sageli selliseid inimesi), kellele kõik töötajad pöördusid Fidži-sani suhtes tähelepanelikult ja kes põlvitasid enne meid (ja ma ei räägi mulle põlvistest rämpsustest), palusid mul dikteerida ja kogu oma marsruuti kirjutada kõikide peatustega ja hotellidega ning siis otse lennukiga otse kontakteerunud peakontoriga ja edastades meie maitseelamusi, nii et kõikides järgmistest siirdamistest tooksime ainult toitu, mida tellisime.
Kuigi me Jaapani ringis reisisime, võtsime igas hotellis hotelli Jaapani õhust kõne ja teatasid, et neil on juba olemas toidust kinnitus ja et me enam ei muretse ning kõik oleks "gayachas", kuigi me pole seda üldse kuulda võtnud.
Lennu ajal Tokyost Bangkokini pidasin pidulikult tohutu salve koos kosheri toiduga ja hõbedaga ning ümbrik, millele ei kirjutanud keegi muu kui Belgia peamine õigeusu rabib, kes peaaegu isiklikult kontrollisid, et iga pesa kõikidel etappidel täheldati koshernessi.
Bangkokist Phuketini piiras Thai Airways pihustatava õuna ja pudeli sulanud veega, kuid tänan nii palju.
See on kõik ütlus. Ja nüüd hakkab muinasjutt iseenema. Phuketis võttis Japan Airways uuesti ühendust meie hotelli ja edastas administraatori kaudu sõnumi, et kosher ja vegan tellimused olid juba läbinud oma süsteemi ja see eriline kohtlemine ootaks meid lennukitel. Ja siin me lendame Bangkokist Tokyosse. Mulle on kaasas kosheri Tai toit, millel on Bangkokis väljastatud kasheri tunnistus. Menüüst riis köögiviljade ja kanaga vürtsikas kastmes. Ma ei tea, millises etapis, kas soojusest, või sellest, et Tais valmistatud kosheri toitu valmistatakse ette ja mitte tihti, kuid kana ilmselt õnnestus rikkuda. Ja tänu sellele, et kaste oli kuum ja minu nina ja keel ei tundnud mingit kummalist lõhna ega maitset ja ma sõin kõike seda söögiisu üle. Ja see oli minu peamine viga. Lähtuvalt Tokyost hakkasin kahtlustama, et mind mürgitasin, kui ma hakkasin oksendama. Esimene paar korda lennukis. Siis veel neli korda Haneda rahvusvahelises lennujaamas. Kuigi mu sõbrad ja naine ostsid Duty Freeis, panin ma ooteruumides üle toolid, üritades mitte minna tualetti enam kui 30 sammu võrra. Minu nägu roheline värv oli reisijatele suurepärane hoiatav mõju ja iga kord, kui ma tualettust tagasi pöördusin ooteruumi, leidsin "minu" kohad tühjaks ja minu käsipagas oli paigas. Kőik koshertoit tuli minust ainult 3-4 tundi. Selleks ajaks ei olnud ma isegi maos mao-maitset, aga kuna manustamine ei olnud nõrk, ei saanud ma joo ja isegi hoidisin naari - kõik läks kohe välja.
Jaapanlased on siin võimelised korraldama mugavust. Iga kord, kui ma suletud tualetti, mis oli mõeldud emale ja lapsele, oli nii toiduvoodi, kus ma olin maha lasknud, kui ka dušiga vannituba, kus ma ka lainutasin, ja binett, kus olin. ja muusika mängib klassikalist, ja kõik see on vabalt kättesaadav otse M ja J. Ja sellised tualetid, muide, on sõna otseses mõttes kõikjal Jaapanis isegi metroojaamades. Kui ma olin mõnes muus linnas, siis oleksin seda lugu peaaegu meeles pidanud osa rõõmust ja isegi mõnda kurb-maso nostalgiaga.
Praegu avastas mu lemmik naine, et tehes teise lennujaamas sisseoste vooru, et poest on midagi apteegikauplust ja ta soovitas minna sinna ja teada saada, kas neil on mõni iivelduse ravim. Jaapanlased on üsna suletud ja iseseisev rahvas ning vaatamata asjaolule, et Tokyo on peaaegu populaarseim linn, mida turistid maailmas külastavad, ei ole kõik müüjad inglise keelt isegi rahvusvahelises lennujaamas ja apteekides peavad nad isegi kasutama Google'iga segatud märke tõlkija. Üldiselt üsna mu naine ja mina selgitasin müüjale, mida me vajasime ja miks, ja ta noogutas, kirjutas löögikuuri all ja andis mulle väikese rohelise kasti, mis ütleb midagi sellist: "zivatal, Zivat jaoks, okei, origyato". Mul oli kuhugi minna liiga palju, mul oli 12-tunnine lend koju, ma ei tahtnud mulle mõni päev või kaks meelde tuletada, nii et ma olen maksnud 7 dollarit selle ravimi jeeni eest, ma läksin mõtlema, mis juhtuks, kui see ravim ei aita mind. Mingil põhjusel unustasin ka kohe, kui palju pillide müüja ütles, et neid tuleks võtta korraga - üks või kaks. Ja ma otsustasin, et ilmselt veel kaks, nii et kindlasti see töötas.
Pärast kasti sisu uurimist sai selgeks, et pole midagi selget: kõik on kirjas ainult hieroglüüfides, isegi numbrid pole kuhugi näha. Ma olin ka üllatunud, et koos ravimi kirjeldusega lisati animee koomiksiga leht. "Kummaline neist jaapanlitest", arvasin, et võtsin kaks tableti, jõi jooki purskkaevast veidi vett ja ootasin, kuni ma lõpuks tundsin end paremini. Irooniline, rohelises kastis ei olnud iivelduse raviks, vaid nagu nalja arsti kohta, kes kirjutas retsepti laksatiivide kohta köhimiseks, nii et patsient kardab aevastama - nii võin mul olla kaasaegne tugev jaapani kõhukinnisus. Muide, pärast pillide võtmist selgus, miks nad panevad koomiks pakendisse - istute tualetti ja sa ei saa kaks korda igavaks. Enamik järgmise 12 tunni vältel olin õhusõiduki tualettruumis. Mu naine ütles, et mulle tehti kosheri toitu mitu korda, aga ma ei saanudki üldse püüda - ma õppisin huvilistega sel ajal Jaapani koomiksi, mis peegeldas perioodiliselt Armeenia raadioanekodeid:
- Lennuprogrammis "Küsi - vastake". Kaubandus Ivanov Kukuyevo külast küsib, mis solfegio on. - Me vastame: inimestele ei ole midagi süüa, aga ta näitab välja!
Ma enam ei näita. Makronid - nii makaronid. Jah, ja kui teil on vaja kaasaegset ja tugevat Jaapani kõhukinnisusravi, on mul veel umbes 8-10 pilli. Ma päästis ka koomiksid. Võtke meiega ühendust.

Kuidas saada miljoneid.

Seda inspireerib lugu mõnest majahaldajast ja asjaolu, et "on nii ebameeldiv veenduda, et eksisite." 80ndate aastate lõpus töötasin pooljuhtseadmete tehases ohtlikus piirkonnas (epitaksia on subjektide jaoks), kus kasutati gaase, " seotud keemiliste sõjategevusega. Kui õnnetus juhtus, läks gaas "Ei ole", ta jõudis ruumi ja kolleeg (tema nimi oli Sasha S.) oli väga mürgitatud. Kolme nädala jooksul olin reanimatsioonis ja arstid ei teadnud, kuidas teda kohtlema, kutsusid nad sõjaväehaiglasse BOVi spetsialiste ja kui ta oli ammendatud, ei pöördunud ta tagasi. Ja pärast umbes 2-3 aastat, mõõtmise tulemuste ootamist, räägin meie keskklassi laboritehnikuga, vestlus pöördus meie tootmise kahjuliku teema poole ja ütleb:
- Jah, see on sellepärast, et Sh. Sureb.
- Kui ta suri, elab ta minu kõrval, ma näen teda umbes kord kuus, mõnikord vahetan paar sõna.
- Jah, see ei saa olla, ma tean kindlalt, et ta on surnud!
Üldiselt peaksite nägema pettumust tema näol, kui ma lõpuks veendunud, et ma ei suhtle kummitusega.

Me vaatame koos tema abikaasa "Batman vs Superman"
Hetk, kus Betsy ütleb Martale "Ma olen su poja sõber"
Mina: Vabandust, kas Clark läheks jalutama?
I: Ei, ta mürgitas kryptonitega
Mees: ja visake ära mask!

Iiveldus. Ma olen mürgitatud ise. Täielikult pressitud.
Miks eile jõime seda kraami?
Aegunud, ilmselt aegumiskuupäev
ja värskus ei ole esimene naiselik püütud.

Hr Endorphin.
Kui ükskord pikk tee reisi ajal suundus mu sõber ja ma söögikoha juurde kohvikusse. Sõber tellis koerale koera. Ma jäin erapooletuks, kuigi kohutavalt näljane. Michelini hinnangu kohaselt oleks selle kohviku miinus kolm tähte ja ma kartsin, et kuumad koerad mõistavad ja küpsetatud koerad sõna otseses mõttes mõistavad ja serveerivad.
"Kuidas saaksite seda süüa," ütlesin ma, "kas te ei karda loomakaitsjaid?"
"Hr Endorphin pole sinul, vastas sõber.
"Kellele?" Küsisin ma.
Nii et ma avastasin hr Endorphini kohta.
Mu sõber valmistas oma kuuma koera ette ja ta ütles. Kuumkoogi oli keedetud üsna pikka aega, ilmselt olid koerad esialgu ikka veel püütud.
"Minu esimesel töökohal oli mul väike talupojad, raamatupidaja. Noh, sa ei saa kuulutada teda soovitud loetellu - ilma erimärkideta - keskaja koer. Kui ma esimest korda teda nägin, mõtlesin, fu, mis korter, ebahuvitav onu. Kuni ühe päevani Ma ei kuulnud tema vaikutu sääsku naeru. Ta istus monitori ees ja näitas, et ma nägin ekraanil uudishimu ja otsisin uudishimu. Ja siis Excelis oli mõni raamatupidamisaruanne ja ta naeris ta peale. Siis ma arvasin selle välja, või võibolla on aeg sellest kontorist välja tulla, sest raamatupidaja naerab rahaliselt dokumendid.
Lühidalt, iseloomu osutus vajalikuks. Ta oli alati suurepärane. See on tema trikk. Kas sa saad aru? Alati. Ja see on kõik. Isegi sügisel. Kui mõni korralik inimene tahab, et majahoidja mattaks ta lehestikku sügavamale. "Suurepärane." Mitte "normaalne." Mitte "hea". Ja mitte isegi "suurepärane". See on - "suurepärane".
Tema ilm on ainult ilus. Kui ma tööle minna, on vihm ämber, tuul, vihm on mulle moodustunud, ma peksan end nõela tilkadega, kõhna meeleolu. Ma näen, et kontori sissepääsu ees on see pipar põlve vees, vaadates jalgu. Voolikud on ummistunud, vesi põrkub kõnniteel voolu ümber oma kingade. Vaata, ta karjub mulle, nagu mägijõgi, ja see on hingeldav nägu.
Tema auto on parim. Ühel päeval võttis ta mind üles. Me läheme tema igavese mobiiliga. See näeb välja nagu "penni", kuid perse kahtlaselt sarnaneb Moskvitšiga - 412. Frankensteini mõni. Kuula, kuidas mootor töötab, ütleb ta mulle. Laul, jah? Ma kuulasin. Kui on olemas laul, siis on see nii nagu Stas Mikhailov oma vanas eas - köhimine ja juhuslik pingutus. Kuid ta ei lase: ja te ei saa öelda, et tüdruk on kolmkümmend aastat vana. Kui kuulsin tüdruku vanusest, palusin ma peatuda, sest ma olen siin koju lähedal. Ma läksin välja mõnele jäätmemajale ja siis kõndisin ühe tunni kaugusel lähima metrooga.
Tema kuurordid on uskumatud. Ma kuidagi läksin oma otsa Türgile. Ta andis mulle parima puhkeaja elus, umbes kosmosesõiduki kohta, maitsvat buffetti. Ta tõmbas isegi suu näärmisest sülgist. Ma ostsin selle. Alates lendasid nad meid peaaegu langevarjuga üle mõne surma orgu. Kuu maastiku keskel - kolm spiilist ja üks hotell (nii et umbes ruumi - ei petnud). Mereni on võimalik jõuda vaid unistuste, hotelli Kucuyevo.
Buffet - töötajad ja talupojad: vorstid, pasta ja ketšupi vaagna. Ma võtan neist arvustuste raamatu. Seal on pärast tosinat kirjutamist vene keeles "põlema põrgus" ja "pärast kodus naasmist suunan teie koordinaadid raketijõude juurde", üks välja paistnud, pühkides pooleleheküljelt: "AHEEL. "Mitte ükski, mitte kahe, vaid kolme hüüumärkuga ja kõik suured tähed. Ja tuttav nimi allkirjaga.
Tol ajal ei olnud meie kontoris midagi korralikke asutusi. Peaksite kiusama saatuse toitlustuses. Ma võtsin ta alati koos lõunaga kaasa. Milline suurepärane supp, kuidas porgandid lõigati suurteks tükkideks, mitu valikut kartulit ja maitsestamist, maitsestamist, lamastas ta gastronoomilises poolläbilaskmises plaadi kohal, kus oli koorik. Noh, mis selline on beelis? See on ime, mitte beelaš, parim vasikas (iga kord, vastuseks sellele, kõige üllatavalt leetav vasikad), õhuline tainas, mahl, mahl voogudes ja nii edasi. Sa kuulad seda, kuulad seda, ja sa vaatad - ja supp tundub, et seep ei andnud, ja lõng on ebaõnnestunud ega ole kriimustanud söögitoru oma küüntega. Ja mis kõige tähtsam, pärast sööki temaga ma kunagi mürgitasin ennast - ilmselt keha oma olemuselt sekreteeriti mingi kaitsva aine.
Ja see polnud mask, see on huvitav. 100 protsenti pole mask. Kõik on looduslik ja orgaaniline. Ta oli elust kinni nagu üheaastane laps. Võibolla lapsena langes ta rõõmu pisaraga, Valeri Obodzinski fännid, nagu näiteks Asterix, - maagilise jookiga pudelisse.
Meie kontoris kutsusime teda "Hr. Endorfin." Suitsetamisruumis võisite sageli kuulda: täna on midagi halba, lähen minuga Endorfiniga rääkima. Hr. Endorphin tõstis oma kiilu pea nagu majakas.
Sa tead, mis naljakas on? Ta ja perekond on sama, igavese fenasepaami all. Ta kutsus mind kord külastama. Kiiresti ostsin mõned ebamõistlikult odavad koogid, vahvlid, hästi, selle esimese klassi õpilastega, nad lähevad koos tüdrukutega koos kuupäeva. Me istusime laua taga koos temaga, tema abikaasa ja poega, lõigati see puust kook, tühjendati kaks noa ja painutati üks, plaadid plahustati ja tormasid. Milline suurepärane ime, laps moanid. Mis suurepärane šokk tõstis oma naise. See lits, kiusatud, mõtlesin ma. Ja siis ta vaatas: no, inimestel on looduslik ecstasy. Kui ma lahkusin, ei pea ma peaaegu su käest kinni, kõik kolm. "
Selles kohas tutvustati sõbrannale kuubik, ja ta lõpetas lugu.
"Sa küsisid minult, kuidas ma söön," ütles ta, "väga lihtsalt: pöördun hr Endorphini poole."
Sõber võttis koera, tõi selle suhu ja sosistas:
"Mis punakas vorst, vürtsidega torutades. Jah, ei ole ainult valitud ketšup, aga ka sinep, maitsev, magus. Lopsakas, kargepüll... "
"Tüdruk! - Ma hüüdisin kogu kohviku kaudu koha omanikule, - ma võin ka küpsetada! »(C)

Ta elas tuumateadlaste linnas teatud Alexander Shishibarov. Ta elas koos oma ema ja naisega. Hobidest läksin kolm või neli korda aastas kahe kuu pikkuseks. Ema ja abikaasa sõbrutsesid kahe häälega ja neljas rusikas üritasid pöörduda südametunnistuse poole ja sõita välja selle parasiidi, nõiad, kellele Sasha oli väga solvunud. Nii palju, et ilma püsivate lahinguteta ja etteheideteta, haaras ta köögi nuga ja kinnitas ta endasse.
Jah, jah - täpselt kolm või neli korda aastas viie või seitsme aasta jooksul meie kangelane põhjustas vigastusi oma maksa, põrna, mao, põie, soolte, neeru (ma ei mäleta paremale või vasakule) taastati ja läks koju pärast vestlust psühhiaateriga või viidi psühhiaatriakojasse, kui see oli kaetud oravaga.
Nii et erakorraliste, kirurgiliste, uroloogiliste, traumatoloogiliste ja intensiivravi osakondade töötajad, kergelt öeldes, ei meeldinud kodanikule Shishibarovile.
Ja kui vastuvõtuaken suitsetab rühmi, ja meie kiirabi parameedriga kõnnib. Isik on rahul, et auhinnakott sai kätte. Parameditsiin küsib:
- Miks nii õnnelik? Kas te lähete puhkusele?
Ja ta vastas:
- Ei, parem - Shishibarov suri!
Kõik hämmastusega:
- Kas see tõesti lõpuks välja lõigatud?
Paramedik raputab oma pead:
- Ta mürgitas, likvideeriti viin.

- Minu abikaasa kindlustas teie kindlustusseltsis surmast tule ja suri eile...
- Aitäh!
- Kas maksate kindlustust?
- Kas ta suri tules?
"Ei, ta sai mürgitatu... aga ma läkitan temast teda..."

- Ta sai mürgitatud, arvas Stirlitz, et ta võttis Mülleri selga välja.

Anekdoot õlle ja küpsiste kohta

Inglismaal saabub "meie" õllepaberis:
- Van Bir!
Kelder toob klaasi ja asetab klaasi alla ranniku. Viis minutit hiljem, "meie":
- Van Bir!
Puolik toob klaasi uuesti välja, välja näeb, kuid pole seista. Noh, ta arvab, et ilmselt võttis klient endale kui suveniiri, tõmbas välja teise ja pani selle klaasi alla.
Viis minutit hiljem, "meie" jälle:
- Van Bir!
Puolik toob klaasi, välja näeb, jälle ei ole seista. Noh, ta arvab, et tõenäoliselt võttis sõber sõber endale kliendi endale suveniiri, jälle saab veel ühe ja paneb selle klaasi alla. Viis minutit hiljem, "meie" jälle:
- Van Bir!
Pesupere toob klaasi, välja näeb, pole ratturit. Noh, ma arvan, et see ongi, ma ei pane ratsutamist ja asetage klaasi tühjal laual. "Meie" võtab klaasi ja rahulolematust:
- Ja küpsis?

Jagage suhtlusvõrgustikke

Sarnased anekdoodid

Anekdoot pudeli ja vene keeles

Vene, inglane ja prantslane ebaseaduslikul saarel. Neid püüavad metslased. Juht ütleb ülesande: kes valab pudeli kolmeks võrdseks osaks -.

Anekdoot kõrbes saarte ja viina kohta

Vene, inglane ja prantslane ebaseaduslikul saarel. Neid püüavad metslased. Juht ütleb ülesande: kes valab pudeli kolmeks võrdseks osaks.

Anekdoot pubi ja vene keeles

Venemaa tuleb Inglismaalt õllepaberi sisse:
- Van Bir!
Kelder toob klaasi ja asetab klaasi alla ranniku.
Viie pärast.

Mälestused ja mõtlemine

Palub õele sõber - mürgitatud. Ta pakkus välja kurgi ja tomati salat. Siis mõtles ta - no, ilmselt kook. Ma räägin oma õega ja ütlevad - mida veel ta salati ja kooki peale hävitada? Ma ei saanud kunagi vastust sellele küsimusele, kuid ma tsiteerin:

"Ma tahtsin öösel süüa. Ma sõin pirukaid, neli kuklid, kaks klaasi piima, kolm magustoitu kurgi, üks poolteist liitrit želee ja purki oliiviga koos kaevandustega. Ma arvan, et ma mürgitasin ennast tükkiga. "(M. Zadornov).

Mürgised küpsised

__________________________________________

Mäletad naljaid talupojast, kes sõid kolm pudelit viina ja mürgitatud sulatatud juustuga?
See oli see juhtum, mis meenutas mulle uudiseid:

Euromaidani psühhiaatriahaigusega osalejad on haiglasse paigutatud Kiievis

Kiievis Euromaidani osavõtjad haiglasse puutuvad kokku vaimuhaigustega. See on teatatud pressiteenistus Kiievi linnavalitsuse.
Nii on Kiievi linnavalitsuse tervishoiuministeerium teatanud, et 8. mail (kella alguse kella 6.00-st) hakati kiirabiarsti abistamiseks taotlema kaheksa massiameti osalejat, kellest kolm olid haiglas.
Haiglaravi põhjuste hulgas on vaimsed häired ja krooniliste haiguste ägenemine.
Operatiivinformatsiooni kohaselt kogus ajavahemikku, mis toimus 18. veebruaril kell 10:20, kiirabiaarstide arstidele kapitali keskel aset leidnud massiüritustel 1983. aastal toimunud erakorralised osavõtjad. Praegu ravitakse tervishoiuasutustes 58 inimest.

Ma tahan öelda. Jah, palju asju. On ainult kahju, kõige ebasoodsamalt piiras mu Echidny Imperialide komplekt oma dekreeti.

Kui trahvi sõela läbi hoolikalt sõelutakse, on kõik, mis Suur ja Võimas on rikkalik, see, mis jääb:

1. Hiljem realiseeritud, kallid aiboliidid. On vaja tegutseda ennetavalt, sest nüüd teraapia on võimetus. Ainult pannakse magama.

2. Sa vaatad parlamenti ja valitsust - seal, tõeliselt, neitsi neitsi maal.
Valmis, et aidata kaalutud vene rublaid haloperoolide ostmiseks.
MGM

3. / Sõnad nii kallid südamele; nii mahukas ja kvalitatiivselt kirjeldav, mis toimub, kuid kahjuks keelatud /

Ta mürgitas nali

Online mp3 lõikamine on mugav
ja lihtne teenus, mis aitab teid
iseseisvalt luua muusika helinat.

YouTube'i video allalaadimine

YouTube'i videomonitor Meie veebivideo
Konverter võimaldab teil alla laadida videoid
YouTube'i veebisait veebi, mp4, 3gpp, flv, mp3 formaadis.

Raadio Internetis

Need on raadiojaamad, et valida riikide, stiili järgi.
ja kvaliteet. Raadiojaamad üle kogu maailma
üle 1000 populaarse raadiojaama.

Veebikaamerad

Otseülekanne toodetud veebikaameratest
täiesti tasuta reaalne
aeg - Interneti-edastamine.

Online televisioon

Meie online-televisioon on üle 300 populaarse.
Telekanalid valida riikide kaupa
ja žanrid. Telereklaamid tasuta.

Chat Roulette + Video 18+

Suurepärane võimalus luua uusi suhteid
koos järge reaalses elus. Juhuslik video
vestlus (jututoas rulett), vaatajaskond - need on inimesed üle kogu maailma.